ANEKDOODID JA NALJAKAD JUTUD

ÕUUUUUUUUUUUU RAHVAS Süvenege teemasse rohem.....

see ongi suht anekdoot tglt, et ma pinksi mängin, aga ok, ma katsun rohkem offtopicut mitte teha...

sotlane istub bubis ja joob viskit. vaatab välja, näe kurat, ilus veski seisab seal. üxi päini ehitasin selle. vedasin kivid kohale, tagusin parajaks ja ladusin müüri. üx nägin vaeva ja siia maani jahvatab külale vilja aga keegi ei ütle veskiehitaja mckuin. mees võtab veel ühe lonksu viskit. näe kurat, ilus õunapuu aed seal. üxi päini valisin kõik sordid välja ja nägin tükk aega aega enne kui juured alla võttis. siia maani annab külas kõige paremat saaki aga üxigi inimeme ei ütle aednik mckuin. näe seal läheb sild üle jõe. üxi päini vedasin palgid seljas metsast välja, rammisin põhja, tegin silla peale. autot sõidavad üle ja inimesed käivad aga keegi ei ütle silla ehitaja mckuin. Aga maksis mul üx kord mägi karjamaal lammast panna.

1. lapsed, täna on täielik kuuvarjutus- loodan ,et te kõik seda vaatate! Mis kanalilt see tuleb õpetaja?[/b]


2. milline naine on tänapäeva mehe jaoks idealne?
Piltilus,blond,seksikasja kurttumm viinakaupluse omanik.

3. milliseid sönu vihkavad naised kirgliku seksi ajal köige rohkem?
Kallis ma jöudsin koju.




Parandatud by Adi

Tee teinekord üks post, mitte 3 järjest

Nõksa nalja ka:
Prostituut on kurva näoga baaris, ja samas baaris olevad madrused astuvad juurde, et küsida milles asi. Selgub, et sutekas on prostituudi üle lasknud ja viimasel on kohalikust elust kõrini ja tahaks kangesti Ameerikasse saada, aga raha ka nagu pole. Ühesõnaga kehv seis.
Madrused-meremehed lahked inimesed lubavad ta päästepaati ära peita kui ta vaid vastavaid teenuseid reisi ajal osutab. Mõeldud tehtud. Et siis umbes paar nädalat elab "neiu" päästepaadis ja osutab madrustele teenuseid, siis aga hakkab laeva kapten midagi otsima ja avastab reisija:

Kapten:"Mis sa siin teed?"
Prost.:"Ameerikasse tahaks."
Kapten: " Sitt juhus. See on Saaremaa praam!"

Sõidab kaubalaev Brasiiliasse ja nagu ikka, läheb meeskond linna peale jooma ja litsidesse. Palgapäeva pole aga tükk aega olnud ja otsustavad et teevad valeraha. Kolm päeva käib jooma ja igaühel vähemalt 2 naist kaelas jne. Tuleb siis aeg lahkuda, kui laev kai äärest lahti lasatkse, otsustab meeskond et kurat peaks ikka neile ütlema kah et valeraha, aga brasiilia keelt ei oska. Karjuvad siis "dollariino valentiino!" Naised vastu: "tripperiino

Te ostate juba kolmanda pileti,” ütleb piletimüüja kinos joobunule.

“Miks te seda teete?”

“Aga see mees uksel rebib mu pileti kogu aeg puruks...”

Mataõpetaja küsib: "Lapsed, kas teate, kui palju on 4×6 ?"
Jukul käsi püsti: "Mina tean! Minu ema töötab arvutuskeskuses ja ütleb isale kogu aeg, et neli korda kuus on liiga harva."

Istub perekond - isa, ema ja tütar – ümber laua, veidi eemal seisab t¹ukt¹, seljas Armani, randmel Rolex ja teatab:
„Ma soovin teie tütart endale naiseks!“
Pereisa vangutab pead: „Ei-ei, ma ei saa võtta t¹ukt¹i väimeheks, teised hakkavad naerma...“
„Aga mul on kaasavara ka – 300 000 eurot.“
„Ei, ei...“
„500 000?“
„Hmm, aga ei...“
„1 miljon?“
Nüüd sosistab pereema pereisale kõrva: „Vaata, Viktor, ta on ju täitsa jaapanlase moodi!“

New York. Empire State Building, viimase korruse restoran. Sisse astub meeskodanik, ilmsete turisti tunnustega. Baarileti ääres istub teine klient, prillide ja tumeda peaga, korralik kontoriametnik. Kuna baar tühi, potsatab turist teise kõrvale. Baarmann pühib leti puhtaks ja pärib, mida soovitakse.
"Vodka Martini".
Ameeriklased on teada sõbralikud inimesed ja nii satuvad kaks klienti jutuhoogu. Baarmann kuulab pealt ja poetab ka ise paar sõna. Kontoriametnik pärib:
"Olete vist turist? Kuidas teile siis ka meie linn meeldib?"
"Väga meeldib. Igati põhjalik ekskursioon. Suur tänu giidile"
"Kas Empire State Buildingu omapärast ka räägiti?"
"Täpsemalt?"
"Noh, et kui siit terrassilt alla hüpata, siis jõudes 17 korrusele tuleb tuulehoog ja tõstab teid üles tagasi"
"Ah, ärge jamage!"
"Tõsijutt, võin kohta näidata kui ei usu."
Lähevad siis terrassile. "Vot, siit tulebki hüpata."
"Kuulge, härra, ega ma loll pole."
"Oi jeerum teid küll. Vaadake," mees hüppabki alla, turist karjatab, vaatab järele, ja ennäe imet, 17. korrusel tulebki iil ja toob teise tagasi. Turist on vaimustuses, annab kaamera teisele ja palub endast lennul pilti teha. Hüppab siis turist alla ja kukub partsti surnuks.
Ametnik läheb istub baarileti äärde ja tellib veel ühe Dry Gini. Baarmann äigab lapiga üle leti ja pobiseb moka otsast:
"Julmad naljad sul, Superman."

K. Mis on segased tunded?
V. Näha oma ämma tagurdamas üle kaljuserva sinu autoga.

K. Milline on eneseimetluse tipptase?
V. Orgasmi saades karjuda iseenda nime.

K. Mis vahe on g-punktil ja kadunud golfipallil?
V. Mehed otsivad golfipalli

K. Kuidas harrastavad uus-meremaalased turvaseksi?
V. Nad märgistavad värviga lambaid kes jalgadega vehivad!

K. Miks on lahutus nii kulukas?
V. Sest see ON seda väärt!

K. Mis on ühist jõulupuul ja preestril?
V. Mõlemal ripuvad munad vaid ilu pärast.

K. Mis vahe on „ooooooh"-l ja "aaaaaaah"-l?
V. Umbes 8 sentimeetrit

K. Miks kasutavad peded ribidega kondoome?
V. Et sita sisse kinni ei jääks.

K. Kuidas maakat kastreerida?
V. Anna ta õele vastu lõugu.

K. Mis vahe on mehe armukese ja abikaasa vahel?
V. 45 kilo.

K. Mis vahe on naise armukese ja abikaasa vahel?
V. 45 minutit.

K. Miks on meestel raske naistele silma vaadata?
V. Rindadel puuduvad silmad.

K. Mis vahe on tavalisel ja haruldasel?
V. 12 senti on tavaline, 20 senti on haruldane.

K. Miks hõõruvad naised hommikul üles ärgates silmi?
V. Sest neil pole mune mida sügada!

Automaatvastaja:
"Tsaauu! Täna on suurepärane päev ja ma ei saa praegu vastata, sest ma naudin seda! Loodan, et teil on olla sama hea, sest minu tänane loosung on: "Jaga oma armastust teistega!" Palun teie teade peale signaali!"
P-i-i-i-i-p...
"Aah... jah, et....seda.... et, helistan teile vendispanserist. Teie analüüside vastused on käes, ning need on positiivsed. Seoses sellega peate OTSEKOHE oma armastuse jagamise lõpetama!"


Mees tutvub baaris mitte enam noore, kuid väga seksika, 50-ne aastase daamiga. Tehakse kerged dringid, ning naine pärima:
"Oled sa kunagi seksinud kolmekesi nii, et ema ja tütrega korraga?"
"Ei ole."
"Aga kas tahaksid?"
"Küsid veel, muidugi!"
"Siis on täna sinu päev, kallis! Sõidame minu poole!"
Sõidavad kohale.
Daam avab korteriukse, ning hõikab sisse astudes:
"Ema, ega sa ei maga veel?"


Tuleb naine psühholoogi juurde:
„Doktor, mu mees ei tööta juba aasta otsa, joob, lärmab, toob koju igasugu joodikuid, vahel isegi naisi, kolab pagan teab kus...“
„Proua, aga mida Te soovite!“
„Nüüd on ta juba nädal aega kadunud – kuidas teda tagasi saada?!“


Astuvad kaks narkarit mööda maanteed, järsku üks ütleb:
„Naerata nüüd, pollariauto tuleb!“
Viie minuti pärast:
„Pole vaja enam naeratada – me oleme juba pollariautos!“


Ajakirjanik filmitähele:
„Mitu abikaasat on teil olnud?“
„Eee... enda omi või üldse?“

kuidas Opeli-vennad oma autole "turbot" tegid



Valasime Matuga reedel õlli sisse, kuulasime tümmi ja vaatasime youtubest pulle videosid. Ühes pildis näidati siis, kuidas lehepuhuri vai mis ta sita nimi ongi, ühesõnaga lehepuhuriga turbotati hondast viiskend heppa paugust juurde. Tra, pirn läks kohe põlema Matu teadis, et Betsy vanamehel pidi selline riistapuu olemas olema. Betsy on selline elukas, et kui kirevad hilbud ümbert ära koorida ja lasta tal mudas püherdada, võiks vabalt metssea pähe maha lasta. Ausalt, nägu on ka selline. Selge, emiselt blokk messengeris maha ja moosima, et äkki saaks relva laenata, hoov lehti täis, vanamees möliseb ja et tuleme Matuga vorste grillima ja tinti panema, kui tal vanemaid kodus pole. Matu tõi siis siva relva ära ja tuli välja, et see t*** töötas ainult voolu pealt. Mida vittu! Laupäeva hommikul võtsime tööriista laenutusest Matu vanema venna passiga (ta on Matuga suht sarnane) generaatori ja kütsime garaazi värki kokku laduma. Kõigepealt võtsime õhupuhasti välja, et takistust ei oleks, siis otsisin ma kuskilt keldrist välja miski plastist akordioni lõõtsa meenutava toru, mille ühe otsa tõmbasime mägiaivari teibiga õhupuhasti otsa ja teise otsa lõikasime pikuti lõhki, venitasime lehepuhuri otsa ja siis poolteist rulli teipi ümber. Et puhur paigas püsiks, otsustasime, et mina sõidan ja Matu istub katusel ning opereerib puhurit. Tegime ilma puhurit tööle panemata proovisõidu, millega selgus, et katusel kipub libisema, pole kuskilt kinni hoida ja külm pidi ka olema. Ok naabrimeest polnud näha ja kruvisime ta mosselt laenuks maha katuseraami. Naabrimees on mingi ilge jobu - ostis kolm aastat tagasi mingi sitase mosse, ehitas selle kohale varikatuse, remontis, lõi läikima ja nüüd suviti mõni nädalavahetus sõidab sellega. Küsisin kunagi, et kas mosseliigas ka rallimas käib ja see muhv hakkas rääkima, et kõik originaal, must number jne. Lammas! Aretasime pakika askonni katusele, Matu istus prooviks peale ja see vajus kõveraks - no pohh, peaasi, et saab istuda ja on kust kinni hoida! Geneka panime pagassi, Matule külma vastu tema vanaisa puhvaika selga ja läkiläki pähe ning veeresime tänavale. Kõigepealt rallisime ühe korra niisama tänava ühest otsast teise, et oleks võrdlusmoment, kuidas turbotamine laksab. Võtsime positsiooni sisse, hakkasin vaikselt teise käiguga liikuma, Matu pani puhuri tööle, mootor läks pöördesse hakkas paukuma ja kurat, kus siis alles astus! Plaks! Lõid kõrvad kukla taga kokku! Lasin gaasi lahti ja munnigi! Masin kimab edasi! Ok hakkasin just käiku välja võtma, kui ees käis ilge kolin võttis korra rattad blokki, auto risti, müraki üle äärekivi ja läbi õuna muti aia totshna puukuuri! Mingil hetkel käis taga veel mürts, kui generaator pagasnikust koos tagaistmega ette sõitis aga kuna see täpselt juhtus, ei tea. Ajasin end masinast välja ja nägin, kuidas Matu, käed jalad laiali, koos eterniitplaatidega kuuri katuselt alla vajus nagu vedel sitt. Õuna mutt koperdas maja ukse peal ja lõugas, lehepuhuril oli juhe tagant ära tulnud ja see pikk toru pooleks, autol nina koos radikaga sodi ja Matu roomas vigisedes kuuri juures.

Traumapunktis öeldi, et Matu pääses hullemast tänu paksule puhvaikale ja läkiläkile, pidid mingid põrutused olema. Betsy blokkisin kohe messengeris ära. Vaatab, kuidas selle kuradi puhuri talle tagasi saab toimetada. Vähe sellest, et see katki on, on see õuna muti käes ja too ei andvat seda enne tagasi, kui aed ja kuur parandatud on. Genekal läks eest mingi voltmeeter vai asi katki aga selle viisime niisama tagasi ja raiusime, et oli juba enne. Vanamees aitas õhtupimedas auto ära tuua ja julges möliseda midagi stiilis: ·Kui sa ükskord omaette elama kolid, siis joon nädal aega järjest!· - Ise kuradi muhv ei joo saunas ka rohkem, kui ühe õlle!

Ilgelt sitt on praegu olla, raha ka ei ole, muidu teeks mingid õlled. Hetkel vaja siis askonnile paremat esituld, kaitserauda paremat esitiiba ja radikat. Vanamees ütles, et mootor ka ei käivat enam ringi. Kui kellegil üle, siis vahetaks mingi telefoni, supaka vms. vastu. Andke teada, teeme kaupa!



PS! Kellel mingeid poksinippe või midagist sellist tarkust on, võiks jagada. Naabrimees olevat lubanud mulle selle mosse pakiraami laenamise eest lõuga anda.

Sellistele tuleks kuul otse pähe lasta.

päris sitt jutt :D..... ei siin pole adi midad muud kui et teeme selle feraariga ka nii...

HA HA..karmid mehed..midagi ei ole õelda..annet peab olema..

Muide kes veel ei tea siis sellele on järjejutt ka!

Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind.
Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja
katkestab kõne sellele vastamata.
Sageli on ta "tüdrukutega" väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega,
siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne.
Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta alati
tuleb ta viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema
sõidab. On see üldse takso?
Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest
läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud temalt
midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tõtt teada? Eile õhtul
otsustasin siiski olukorda uurida.
Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse,
maskeerimisülikond seljas ja püss käes. Pika ootamise peale peatus
lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut
meest. Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda. Seal
kükitades märksin rooste algeid oma auto tagumise koopa äärel.
Kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab
koopaservadest?

See oli hea

Jumalaema kiriku kellatornis küsib Quasimodo Esmeraldalt:Ütle kallis, kas ma olen tõesti kõige hirmsam inimene maailmas? Esmeralda vastu, et jäta nüüd on ka hullemaid.Quasimodo ikka ei usu ja pärib uuesti , etolen ju ikka mina kõige hirmsam ja inetum maa peal.Esmeralda vastu, ei ei on ikka palju hullemaidki.Quasimodo ikka ei jäta ja räägib , et sa ainult haletsed mind ja,et mina olen ikka kõige jubedam,hirmsam ja autum.Esmeralda vihastab ja ütleb Quasimodole,et kui sa mind ei usu siis mine kõrvaltuppa ja küsi võlupeegli käest.Mõeldud-tehtud,läheb Quasimodo kõrvaltuppa, on natuke aega ära ja tuleb siis mõtliku näoga toast välja ,vaatab Esmeraldale otsa ja küsib:Aga , kes see Savisaar sihuke on?

haha....

hea atk

Istuvad Holmes ja Watson puu otsas ja roojavad. Järsku Watson ütleb:
“Veider, Holmes, me nagu lasime mõlemad, aga hunnik on all vaid üks...”
“Elementaarne, Watson! Te unustasite püksid jalast võtta!”

----

Mees ja naine voodis, midagi ei tule välja, mees puhib ja nohiseb... Naine:
„Pagan, et minu peale ei tõuse enam üldse!“
„Pagan jah: eile ei tõusnud Aire peale ka...“

----

Arstid on teatanud, et laulja Michael Jackson läheb haruldase nahahaiguse tõttu aina heledamaks. Praegu olevat ta nii hele, et päevavalguses ei ole teda õieti nähagi. Meenutagem - tema karjääri alguses polnud teda näha jälle öösel.

ATFist taaskord

25 tõdemust ja tähelepanekut:

#Parem väike kupüür kui suur tänu.
#Ihne maksab kaks korda, rumal kolm korda, jobu – kogu aeg.
#Ei usu, ära kuula – aga ära sega valetamast!
#Kui naine arvab, et te sööte ja magate liiga palju, ei ole tegemist emaga.
#Kui opi eel ulatatakse ankeet, kus kirjas: „Kellele vajaduse korral helistada?“, kirjutage: „Kogenumale arstile“.
#Kui kellegi pole midagi millegi vastu, siis pole tal midagi.
#Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.
#Miski ei lähenda meest naisega paremini kui seks.
#Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
#Kui abort on lapsetapmine, siis minett on ju kannibalism!
#Paljud suitsetavad üksnes siis, kui joovad. Aga et nad joovad sageli, võib jääda ekslik mulje, et nad suitsetavad.
#Impotentsus on siis, kui maa külgetõmbejõud on suurem kui naise oma.
#Kõige parem rasestumisvastane vahend on endiselt „EI!“
#Hea kõutsi jaoks on ka detsembris märts.
#Venemaal tehti kindlaks Ivan Sussanini elukutse – juhtiv spetsialist.
#Kui soovida kõike kohe, ei saa pidevalt ja järk-järgult midagi.
#Kes hoiavad kokku kondoomide pealt, peavad raiskama mähkmete peale.
#Ärge jookske üle sõidutee punase tulega: võite omasugusega kokku põrgata!
#Ta sõimas kõiki nii, nagu oleks tal taskus varukolju.
#Õnn naeratab vähestele, aga naerab paljude üle.
#Vein on tervisele hea; aga tervist on vaja selleks, et juua viina.
#Jalakäijal on alati õigus – kuni elus on.
#Mida laiem on naise talje, seda pikem on mehe tööpäev.
#Optimist pole see, kes esimesena hüüab „Hurraa!“, vaid see, kes viimasena hüüab „Appi!“.
#Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.

HAHA...päris head..eriti see rasestumisvastane vahend..